Clara (Inocência)

Clara...vem Clara...vem!
Sente-se conosco aqui na sala, faça parte de nossa falança.
Mas, falam do quê?
Estamos a falar daquele moço lindo, lindo demais.
Fala Clara..ele olhava para você.
Para mim...a gente para mim!!!
Clara deixe de se fazer de coitada...
Ele bem "tava" te querendo como ninguém..
A meninas!!! A! A! A!
Tamanha Inocência...

In Memoria

Ontem foi 18 de junho de 2009.
Data essa que gostaria de deletar da lembrança.
Mas, as lembranças não se apagam com o tempo. Ficam armazenadas.
Quatro anos se passaram, a vida tem passado, normalmente.
Pessoas trabalhando, crianças brincando, noticias de todo tipo nos jornais. A vida flui!
Flui bem aqui fora, vou adaptando-me às mudanças, às noticias, aos fatos!
Porém, é justo dizer que esse fato, o ocorrido há quatro anos atrás não me sai da memória.
Não saem da memória as lagrimas, não sai a sensação dolorosa de te ver partir em um caixão. Não saem as palavras ditas por aqueles tão queridos, que estiveram conosco, numa data tão cinza.
Ainda que a vida caminhe, ficou um cinza intenso, um cinza funebre, um cinza triste, bem triste que me diz que a data 11 de janeiro é facil de ser lembrada, pois, foi a data em que nasceu para o mundo e para a iluminação das nossas vidas. Mas, 18 de junho é sem dúvida a data que gostariamos de esquecer, pois, fecha o ciclo da tua existência na terra. Fecha na terra e a vida continua bem, mas, aqui, aqui no fundo do meu peito, o cinza que é triste e que marca a saudade continua a existir. Dia fúnebre! Mas, ainda assim, eu sorri, eu conversei com amigos, com queridos e ninguém lembrou...ninguém lembrou, porque não sabiam, não te conheceram e portanto a vida flui bem para eles que não carregam consigo o "cinza" da partida. Mas...eu!
Eu lembrei-me de ti, em 11 de janeiro, em 18 de junho e em todos os dias da minha vida. E ainda que o cinza tente ofuscar, eu enxergo também um lindo arco-iris e esse retoma imediatamente todas as cores belas que foram as lindas historias que vivenciamos juntos. Por você me fiz alguém melhor. Por você, aprendi o exato tamanho do "verdadeiro amor"...Te amo sempre e não te esqueço nunca!

Vida!

Quesito "vida social", para lá de complicado!
Quesito "relações humanas" para lá de complexo!
Quesito "relacionamento de trabalho" para lá de inconstante.
Palavras de elogio "não enchem barriga de ninguém".
Palavras de esperança "não perpetuam uma vida além".
Sentimentos misturados! Secretos! Não podem ser revelados!
Trabalhar há anos no mesmo lugar. Você entra sem saber "lidar com a tal da máquina do computador" e depois se vê dominando excel, power point e blá blá blá.
Isso conta? Não, você não fez mais que sua obrigação!
Você mal sabia falar e foi para graduação e leu um monte de livros e melhorou a escrita e tem um pensamento rápido e seus argumentos são expostos e isso vale?
Vale...para você ser taxada de "grosseira" e "agressiva" é nisso que se resumiu seu "tal senso de criticidade".
E a vida vai passando...não posso lutar por um cargo melhor..."denota inveja".
Não posso dizer..."Isso não compete ao meu cargo"...denota "resistência".
Não posso dizer "mereço uma promoção" denota "~querer ser melhor que o outro". Egoísmo!
Todas as respotas para as minhas lutas de conquistas resumem-se a "agora não é o tempo mais adequado", "agora não é o momento", "agora, são pessoas novas na diretoria, são tempos de crise, são tempos para calar-se ou RUA".
Não...eu não trabalho com o Hitler...eu trabalho com cultura!
E a minha busca ao conhecimento, não é válida.
A minha busca a um patamar digno...não é causa ganha.
A minha busca ao meu futuro...não está nas minhas mãos. Está sim, nas mãos desses que têm sempre a mesma resposta pronta, rápida e bem defendida.
Não posso defender minhas qualidades, soa como egocentrismo!
Mas posso e devo: "cumprir prazos, fazer mais e mais, e cada vez mais e não faço mais que minha obrigação e há um milhão de desempregados a espera da minha vaga e blá..blá...blá...
Filosofias à parte...eu já estou nessa espera há sete anos e o que mudou?
Mudaram os chefes, mudaram as posições do governo, mudaram os formatos, os nomes.
Mudou muita coisa?
Não...definitivamente não!
Nessa cadeira há tantos anos, cumprindo horario, galgando coisas...eu percebo que a única coisa que mudou verdadeiramente...mudou em mim!
O conhecimento que adquiri pode ser visto como "obrigação", mas, ele, ele hoje me faz um ser intrigante, questionante e mostra-me que valeu!
Valeu os autores que conheci, os livros que li, os textos que escrevi, os diálogos que lancei, as questões que expus.
Valeu...Valeu mesmo!
Os problemas resumem-se a tal da burocracia.
Burocracias à parte! Estou um pouco cansada e esgotada!
Mas...vamos em frente, pois como diz Mário Quintana:
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso"

Galerinha do bem!!!

Churrasco da galera!!!
Sempre os mesmos...outras vezes...outros novos.
Os novos daqui mais uns dois ou três farão parte dos mesmos.
Nessa incessante introdução dos novos, os mesmos hão de crescer cada vez mais.
Explico:
A turma é a mesma, mas, um mesmo amigo, traz sempre um amigo dele que não era os mesmos que os nossos, e esse amigo novo traz com ele uma namorada . Às vezes é uma amiga nova e essa traz com ela, um novo namorado.
E os mesmos vão crescendo e a turma vai solidificando-se, com novas idéias, novos assuntos, outras discordâncias e "diálogos impertinentes" e a vida vai ficando mais interessante.
Os novos chegam de mansinho e falam pouco e bebem pouco, isso, claro no primeiro encontro. No, segundo, porém, falam um pouco mais e bebem um pouco mais e cantam um pouco mais e aproximam-se mais e mais. Dali para os outros encontros, já não são mais novos, são os mesmos. Aqueles mesmos imprescindiveis. Não vivemos mais sem a presença deles, o sorriso , as divergências, as afinidades, "as filosofias".
Como pode em uma noite que começa às 21h e termina às 2h, 3h, ou 4h da manhã...ter tanta filosofia?
Assuntos que não acabam mais, tropeços na fala, complementação do dito anterior e divagação...divagação...divagação...
É bom divagar...bom ter amigos...debater os tais diálogos impertinentes...filosofar...filosofar...filosofar!
E o mais importante, saber que os novos...logo...logo...não serão os novos...serão os mesmos...os imprescindiveis...os tais amigos queridos que fazem da vida...uma coisa extraordinária.

Amigos...

Tê-los e não perdê-los, eis a questão!
Amigos...tê-los e entendê-los, eis a missão!
Amigos...tê-los e querer tê-los!
Amigos!

Para ser feliz é preciso tê-los
Amigos...amigos...amigos

Dia dos Namorados!

Datas comemorativas...Mundo capitalista! Há quem diga que sem essas comemorações a vida não teria a menor graça. Pode ser! Ditados consensuais à parte, o que, importa é estar aberta a essas comemorações. Contagem regressiva. Espera dos presentes...Espera dos mimos. Estar com o mesmo namorado há 13 anos...São anos! São anos! No entanto, continua o romantismo. "Assim caminha a humanidade" Vídeo que ganhei do namoradinho nessa tal data comemorativa:

Hum...

Estavamos sentados à beira do rio. Tinhamos em mente o descansar!
Eu, relaxara à sombra de um bela arvore, lendo algo de Dalton Trevisan.
Não...eu não estava aberta aquela leitura, não fazia sentido para mim. Resolvi mudar de obra, passei a ler um folhetim.
Ele, estava empolgado com sua vara de pescaria, conversava comigo sobre as "n" possibilidades de pescar alguns.
Do folhetim, consegui apenas ler valores de promoções de televisores e outros eletrodomésticos. Meu Deus! como pude, levar apenas um livro? Na hipótese de não gostar desse, o que faria? pescaria?
Eu não sei pescar! Não tenho o minimo da coordenação motora exigida.Foi ai que me veio a idéia. Deitar, embaixo da árvore, durmir e sonhar. Sonhar um sonho tão interessante que ao acordar... Teria uma bela obra literaria!
Dormi ...por muito tempo. Quando acordei, ele não estava mais lá. O resgate, avisou-me da tragédia. Carlos afogou-se e morreu!
Pesadelo........só pode ser...pesadelo...esse eu não vou escrever, pois, sairá como as de Agatha Christie.

Repercussão

Repercuti em minha vida, imagens da infância.
Aquela infância sofrida, animada, vivida!
Aquela criança inquieta e sensivel...repercuti em mim!
Repercuti a inocência de uma nova sensação.
A ideia de estar pela metade tantas coisas iniciadas naquele tempo.
Repercuti a vontade de retomá-las e terminá-las. Mas, não sei aonde parei.
Por esse motivo é dificil recuperá-las.
Memórias de um tempo que não volta mais.
Saudade de coisas que ficaram para traz.
Repercuti em mim...o sonho de ser criança novamente.
Fazer tudo diferente!
Repercuti a ideia de abraçar os meus amados.
Que andam sempre ocupados...deixando isso que importa, para depois.
Repercuti a ideia de que o depois possa não vir.
E eu continuar a existir.
Com esses sonhos "simples" de criança!

São horas?

São quase 24h...a casa silencia o sono que não quer chegar...A noite está fria e em meio insônia e ao frio...ouço o barulhinho do guarda-noturno, ele passa várias vezes e buzina...um som indefinido.
Dorme meu querido...essa noite...dorme em paz com os pensamentos!
Já eu, fico "a pensar, repensar" e até gostaria de dispensar esses tais pensamentos. Parece-me que aqui dentro de mim há uma enciclopédia, parece-me que há imenso dicionário, parece-me que há debate...parece-me que há uma "sopa imensa, daquela de macarrão de letrinhas", parece-me que há palavras...palavras...palavras...
Não durmo, e penso determinadas coisas...isso não são horas, para pensar em determinadas coisas...Penso inclusive que há em minha cama, um lindo homem a dormir...
Dormir?
Não são tempos para se deixar um belo homem dormir...mas, ele dorme em paz com seus pensamentos.
Eu é que estou inquieta...eu é que não deveria estar em frente a um computador...poderia conversar com esse belo homem...agora?
Isso não são horas para discutir a relação...Isso não são horas de falar coisas sem nexo...Deveria contar uma histórinha? Talvez! mas, agora é tarde...ele já dormiu!
O silêncio avisa-me que meus vizinhos estão dormindo...Queria ter nesse momento um daqueles comprimidos do meu pai: "Rivotril" com certeza com metade desse...eu já estaria dormindo há tempos.
O frio congela o meu pé...parece-me que também congela minhas boas idéias e inteligentes pensamentos...Isso não são horas de escrever bobagens...
Devo ir para cama e dormir...ainda que a insônia insista... A verdade é uma só:
Isso não são horas para se escrever "merdinhas"...

Sorocabaninho

Benzinho...vem meu benzinho...
Está tudo bem?
Sim ,apenas hoje, foi um diazinho complicado...esperava um dinheirinho que não caiu...caiu?
Esperava uma visita que não apareceu...esperava uma surpresinha do benzinho......que não surgiu e falandinho nisso está chegandinho o diinha dos namoradinhos e data de presentinhos..inhos...inho...inhos.....
Os amiguinhos não me ligaram...a comidinha não tava boa...a novelinha tava tão chata...a menininha chorou na rua...o ônibus tava lotadinho...a fila do banco tava bem grandinha...
Ai...ai...ai.......esses diminutivos sorocabaninhos é que deixam a vidinha complicada!!!
hahahahaha

Astrologia

O dia de hoje, não foi lá essas coisas.
O meu horóscopo dizia alguma tolice daquelas parecidas com as de todos os dias. "Siga em frente...bom momento para inovar no amor"...crise financeira"...esses assuntinhos universais... Cá comigo, eu não segui em frente...não inovei no amor...não me dei conta da crise financeira...e o dia passou...e passou e com ele passou também despercebido esses conselhos. Que tal? seu inovasse no amor? Que tal? se eu seguisse adiante? Que tal? se eu...esquecesse a crise...que não existiu?
Que tal? se eu comprasse livros? Se eu cheirasse as flores? Se eu amasse um homem? Que tal se me despisse na rua? E se gritasse as tantas? e se corresse a São Silvestre? e se fizesse planos? Que tal? Se eu rasgasse o horóscopo? e inventasse o meu caminho...o meu destino e o meu dia? e se eu pudesse voltar o tempo e ouvisse atento a esses conselhos...o que eu faria?
Que tal?
Se eu acreditasse e fosse cético?
Se eu risse as minhas lagrimas?
Se eu cantasse desafinado?
Se eu dançasse ao som do Tango?
Se imitasse a Caetano?
ou simplesmente...lesse um horóscopo.
Que tal , seria?
monotonia?